L'été approche et comme tous les ans, il y aura des victimes innocentes. Non, je ne parle pas de nos oreilles fragiles confrontées à un "tube de l'été", ni même des jeunes qui prendront la voiture après avoir picolé (faites gaffe quand même).

Il est ici question de ces petits animaux que des propriétaires sans scrupules abandonneront à la dure loi de la nature, par bêtise ou par faute de moyens ( = d'infos).

J'espère que parmi vous, petit lectorat, personne n'est capable d'un tel crime, aussi je compte sur vous pour faire passer le message de 30 Millions d'amis. En effet cette année, pour éviter les abandons, la fondation propose pléthore d'outils aux propriétaires dans le besoin :

•     Le guide "Vacances pas bêtes" édition 2011 : infos, trucs et astuces mais aussi conseils avisés de la part d'experts, afin d'organiser au mieux vos vacances avec ou sans les bêtes.

•     L'autocollant "Animal à Bord", à coller à l'arrière de votre voiture (moi je dis que c'est classe de coller ça sur la Twingo)

•     3 cartes postales pour partager avec vos amis votre amour des animaux ( je vois ça d'ici : « Les chafous se prélassent sous le soleil des tropiques, ils t'embrassent »).

Rappelons au passage que l’abandon de son animal est passible de 2 ans d’emprisonnement et de 30 000 € d’amende (Art 521-1 du code pénal). Même si, dans les faits, les coupables restent le plus souvent impunis, ça fait réfléchir.

Moi, plus que la sanction judiciaire, c'est la cruauté de l'acte qui me fait mal aux fesses. Oui, je suis en mode « Brigitte Bardot » aujourd'hui et je l'assume pleinement parce que les animaux et moi, on se comprend. Et je les aime.

Alors faites comme moi, retrouvez la fondation sur Facebook, visitez leur siteet jetez un oeil à la vidéo qui, pour sur, vous sensibilisera si ce n'est déjà fait.

J'ai récemment lu un petit livre tout mignon, que j'avais reçu pour mon anniversaire. Comment apprivoiser son maitre quand on est un chat. D'accord, ce n'est pas du Flaubert, mais un peu de légèreté n'a jamais tué personne.

Sous la forme d'un manuel, le narrateur prend les traits, ou du mois la plume, d'un chat s'adressant à ses semblables afin de leur enseigner les subtilités de la vie en compagnie de l'homme et les marasmes de ce dernier. C'est, évidemment, criant de vérité tant sur nous que sur nos bêtes à poil. Je soupçonne d'ailleurs Bastet et Midas de m'avoir subtilisé le bouquin avant même que je ne m'y plonge!

Impossible de ne pas se reconnaitre dans les descriptions de la "mèràchat" ou de "l'écrivain en velours côtelé". Impossible de ne pas se revoir quand l'explication est donnée sur une habitude typiquement féline : vous êtes en train de lire quand minet débarque "entre torse et journal". D'après ce livre, c'est uniquement dans le but de de nous "éviter de prendre connaissance de toute la misère qui règne, des guerres, des augmentation de prix et de la suppression des niches fiscale. » Braves bêtes!

Difficile aussi, de ne pas rire jaune quand notre charateur explique à ses congénères à quel point nous autres humains, avons "creusé un trou très profond dans un endroit très éloigné" afin d'y mettre notre instinct et nous "empressé d'en oublier la localisation". Et d'ajouter "depuis, il tue ses ennemis avec des armes sophistiquées et chères et non plus en lui sautant à la gorge toutes dents dehors". Voir par les yeux d'un chat, ça aide à prendre du recul sur notre condition.

Par ailleurs, et mine de rien, on apprend pas mal de chose dans ce petit bouquin. Comme, par exemple, les plantes potentiellement dangereuses pour les chats. Saviez vous que l'ail, le muguet ou encore la jonquille étaient mauvais pour nos félins? Moi non (en même temps je n'offre que rarement des fleurs à Midas, même si je lui en lance beaucoup).

L'un des dernier chapitre est tout aussi passionnant puisqu'il s'attache aux chats célèbres (Gros Minet ou le Chat potté) ainsi qu'aux possesseurs célèbre de chats. Colette bien sur, mais aussi Maupassant, Dumas ou encore Léautaud. Comme quoi, les chats sont des puits d'inspiration inépuisables.

Enfin il paraitrait que "la femme est une chatte perpétuellement en chaleur". Vous y croyez vous?

>>Comment apprivoiser son maitre quand on est un chat, de Monique Neubourg, Chiflet&Cie<<

J'ai frôlé l'invasion. Mais vraiment. Genre occupation hostile comme en 40. L'occupant? Une famille de mites alimentaires qui a élu domicile dans mon placard. Normal, y'avait quelques graines qui s'y étaient renversées à mon insu et il a fallu que ces sales bêtes se pointent pour que je réalise mon erreur. Autant je ne suis pas bêbêtophobe, autant quand y'en a beaucoup, j'aime pas. Le pire c'est quand ça se reproduit. Beurk beurk!

J'ai donc procédé à une éradication en bonne et due forme, à commencer par le vidage complet du placard incriminé. Puis, l'aspirateur dans un mains, la javel dans l'autre et la haine au fond des yeux, j'ai attaqué. Ayaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Un vrai massacre. Pire que Uma Thurman dans Kill Bill.

Un excellent défouloir du reste. Désormais, il n'y a plus qu'à acheté des pièges pour les quelques récalcitrantes qui font de la résistance.

Cette épisode d'une barbarie sans nom m'a remémoré le lointain souvenir d'une invasion de ce type, à l'époque où je vivais encore chez les parents. Cette année là, une colonie de grosses mouches avaient décidé de s'installer dans ma chambre, juste au dessus de mon lit. En trois jours, le groupe s'est auto-multiplié par 4... L'horreur ! J'avais un peu procédé de la même manière : sortir les rongeurs de la chambre, ôter les draps, coussins, matelas et couvertures avant de passer à l'assaut. Une bombe anti-mouche dans chaque main, j'ai pris la meute en embuscade avec un rictus cruel sur les lèves. Faut pas me chercher.

Ceci étant, je peux aussi faire preuve de délicatesse, surtout quand je (re)parle théâtre sur Access qui d'ailleurs, a adopté un nouveau look. Et pendant que j'y suis, allez donc rigoler un peu avec les conseils de Fred (la suite du dernier lien de ça).

J'aurais du me méfier. Quand je L'ai vu, Elle, s'assoir sur ses pelages pour fermer la valise, ça aurait du me mettre la puce à l'oreille (grattouille). Or, j'ai préféré fermer mes prunelles et taquiner Bastet.

C'est seulement quand Elle a sorti la Boite que j'ai compris. J'ai jeté un coup d'œil dedans, croyant qu'une autre bête poilue allait en sortir, mais en fait le but était que j'y entre! En un claquement de langue, j'étais dans la boite, séparé de Bastet, et emporté dans la machine qui roule. Impossible de sentir, de voir, ou d'entendre ma copine. Je ne pouvais percevoir que le bruit sourd de la machine et ses soubresauts désagréables. J'avais mal au coeur, ça a duré un moment et j'ai été pas mal cahoté dans toutes sortes de lieux étranges.

Pendant de longues minutes, Elle a placé la Boite entre ses pattes et je pouvais voir passer toutes sortes de choses : des petits humains, des bêtes à poils, des paires de chaussures, des trucs à roulettes... qu'est ce que c'était long! Et puis soudain, le froid. Un froid tellement glacial que j'en avais les moustaches qui congelaient. Et aussi, le bruit et le chahut de la foule alors qu'Elle me portait tant bien que mal à travers ce grand monde. Là encore, il a fallut attendre dans le froid avant de pouvoir entrer dans une autre machine qui roule. C'était plus des moustaches que j'avais, mais des stalactites!

Finalement, Elle et moi avons retrouvé Chez nous, mais Bastet n'était toujours pas là. J'ai profité qu'Elle ai laissé la porte ouverte pour aller chercher ma copine dehors. Non seulement Bastet n'y était pas, mais en plus, Elle a réussi à me rattraper en deux minutes pour me ramener Chez nous. Mais qu'est ce qu'un chez nous si Bastet n'y est pas?? Et quel froid! Jamais Chez nous n'a été si polaire. En plus les croquettes étaient un peu vieillies...

Elle est sortie quelques temps avant de rentrer pour gentiment remplir ma gamelle de cette nourriture que j'aime tant, mais dont je n'ai pas droit souvent. J'ai bien compris que c'était un cadeau de sa part pour me réconforter.

Alors j'ai commencé à m'inquiéter d'avantage. Tout ça n'était vraiment pas normal. Quand Elle m'a enfin laisser sortir sur le toit, j'ai rôdé, toujours à la recherche de ma bien aimée. En vain. C'est donc tout bouleversé que j'ai fini par m'endormir, malgré l'horrible bruit du souffleur chaud dont Elle se servait pour chauffer sa couche.

Le lendemain, Elle est ressortie longtemps. J'ai été plus paniqué que jamais. Et soudain, Elle a réapparu, une autre Boite à la main. Je m'en suis approché avec méfiance jusqu'à ce qu'apparaisse le bout d'une moustache bien connue. Bastet était revenue! Elle avait l'air toute désorienté mais je ne l'ai pas lâchée. Je lui ai montré qu'elle était belle et bien de retour Chez nous. Ma copine n'a pas attendu bien longtemps avant de se précipiter sur la bouffe. Sans même un regard pour moi, bien sur.

J'étais heureux et soulagé, du coup je suis monté sur la table pour La regarder et ronronner, afin qu'elle comprenne ma gratitude. D'autant plus qu'Elle nous a rapporter un nouveau jouet dont je suis immédiatement tombé amoureux!

En plus, la litière est propre.

Note de Elle (la pauvre maitresse) : Ces chats sont pourris-gâtés. Et bavards avec ça!

L'homme est un animal comme les autres. Preuve en est de la manière dont il gère et protège ce qu'il considère comme étant SON territoire. Les bêtes elles, pissent aux quatre coins pour marquer la possession d'un lieu-dit. L'homme lui, il y va coup de machettes, où au moins à coups d'injures.

On ne va pas se faire un cour de géo-politique en rappelant le conflit israëlo-palestinien. Ce serait trop triste. Prenons plutôt mon voisin comme exemple. Cet homme là a deux chiens et un chat. On peut donc considérer qu'il aime les animaux, sans qu'il en soit un pour autant.

Cependant, l'individu ne supporte pas la présence de mes chats à proximité de son territoire. Souvenez vous il y a quelques mois, il frappait à la porte pour me reprocher leur présence à ses fenêtres (qui donnent sur le même toit que les miennes, où les chats se baladent). J'ai donc pris des mesures, ne permettant à mes boules de poils de ne sortir qu'à partir de 22h.

Depuis Monsieur le voisin ne s'est pas remanifesté. En revanche son chat à lui trouve un plaisir fou à venir me saluer de temps en temps, ce qui ne me gène nullement. Là où j'ai un peu plus de mal, c'est quand ses chiens hurlent à la mort pendant des demi-heures entières. Mais je sais à quel point un chien est dur à faire taire, alors je ne dis rien.

En revanche, si monsieur ne s'est pas fait entendre quant à une éventuelle intrusion féline en sa demeure, il n'empêche que parfois, quand les chats se promènent au clair de lune, je l'entends rouspéter. Il fait des "psshhiiit" et des "allez file!" pour les faire déguerpir de devant ses fenêtre, limite extrême de son territoire.

Tant qu'ils ne mes frappent pas je m'en moque et même ça me fait marrer, mais j'attends avec impatience le jour où le voisin urinera sous ses propres fenêtre afin de marquer la frontière.

Mes chatons mignons veulent ils ma mort?

J'en étais sure. Ces ronronnements en provenance de Midas, alors que je crachais mes poumons au fin fond de mon lit, étaient louches. J'aurai du me méfier...

Admirez leurs regards de tueurs. C'est sur, ils m'en veulent... Surtout depuis que j'ai arrêter de les gâter au Gourmet perle.

Si vous aussi voulez savoir si votre gentil minet veulent vous tuer, allez voir par là!

Enfin!

Les chats sont là! Et ce sont les bras pattes chargées de cadeaux qu'ils me sont revenus! Déjà, ils m'ont rapporté la génitrice pour quelques heures (une nuitée en fait), génitrice qui a eu l'excellente idée de ne me faire (presque) aucune remarque la propreté douteuse de mon appartement (une seule remarque, discrète).

Mais ce n'est pas tout, de leurs vacances en province, Midas et Bastet m'ont rapporter une Machine à Pain qui va me permettre de confectionner des merveilles (ou l'inverse), un nouveau notebook ( pour mes cours) et un excellente bouteille de blanc. Si c'est pas génial ça!

[Via Thatisntverychanel]

De fait, avec la génitrice et le frère, nous sommes allés fêter le mois de septembre dans un resto que j'épiais depuis plusieurs semaines déjà. C'est le lierre sur la façade qui m'avait attiré, ainsi que le nom du resto, Des gars dans la cuisine. Et bien ce fut une excellente surprise, tout le monde fut ravis! Mon frère et sa belle ont apprécié leurs burgers maisons, ma mère a dévoré son cabillaud aux haricots coco-chorizo (ça rime!) et moi j'ai dégusté mon mille feuilles légume-fromage de chèvre (une véritable tuerie). Nos papilles en ont été éblouis Peut un être un petit bémol sur le dessert choisi par mère et frère, dessert que je n'ai pas gouté mais semblait un peu trop lourd. Mais tout le monde sait que les desserts, c'est le plus compliqué à gérer! Et puis l'ambiance sympa et le service disponible, sympathique même, ont atténué ce mauvais point. Bref j'y retournerai avec plaisir!

Enfin je m’excite je m'excite, n’empêche que l'ami Midas il fait du boudin. Parce que, si Bastet a passé la journée à m'observer de loin, de biais, de haut et de travers, Le gros Midas est resté derrière le canapé. Toute la journée. Monsieur fait la gueule, mais je suis sure que ça ne va pas durer, surtout que la Bastouille a passé la nuit à me câliner.