"Une grosse erreur"

C'est ce qu'il m'a dit, après coup par SMS.

Qui? Un mec. Qu'on va appeler Mec.

Mais reprenons au commencement : 3 semaines qu'il m'envoie des mails acharnés à base de « on se voit quand? » « t'es libre cet aprem? »  « j'ai tellement envie de toi » et j'en passe. Moi aussi j'avais envie de lui, hein, mais nos agendas ne correspondant pas, il a fallu repousser notre rencard encore et encore.

Finalement, je me suis arrangé avec mon propre emploi du temps afin qu'on puisse se voir. Durant les deux heures qui précédèrent nos retrouvailles, le mec ne cessait de m'envoyer des sextos tous plus excitants les uns que les autres, en mode je te vends du rêve: « je sais faire plein de choses avec ma langues, t'imagine même pas le nombre d'orgasme que je vais t'offrir, j'ai grave envie de ton corps . » Et patati et patata...

Alors moi, je suis là chez moi, impatiente de le recevoir. J'me fais belle, je range l'appart (du mieux que je peux), y'a même du vin un frigo. Il arrive, très mignon dans son costard gris. Il prend un verre d'eau et à peine l'a-t'il reposé qu'il me prend par la taille et m'embrasse fougueusement.

Évidemment, je le laisse faire et je vais même lui enlever sa chemise avec un appétit débordant. Il a la peau douce, des yeux bleus pénétrants et il embrasse divinement bien. JACKPOT me dis-je alors!

On fait notre petite affaire. Tout se passe bien, je remarque qu'il ne m'avait pas menti. Mais bon, c'est un peu rapide tout ça. Je me dis qu'il était très exité, qu'il va se remettre de ses émotions et qu'on pourra remettre le couvert, comme il me l'avait promis par sms... Bah pas du tout!

A peine remis, le Mec se lève et se met à chercher ses fringues. En ajoutant qu'il ne peut pas rester (tout en regardant sa montre). Je me lève à mon tour, rassemble ses vêtements sans broncher et sans rien dire. Une fois rhabillé, je lui souhaite une bonne soirée. Il sort et là, j'me dit que y'a un truc qui cloche.

En effet, deux minutes (à peine) après son départ, je reçois un sms (surprise) de sa part : «  Je suis désolé, c'était une grosse erreur ».

Whaaaaaaaaaaat?!

Alors comme ça je suis une grosse erreur? Quoi Mec, t'assume pas tes plans cul?

Ou alors t'as une meuf, une fiancée, une épouse peut être, et tu t'es laissé tenter par la grande rouquine que je suis... Sauf qu'une fois fait, tu réalises que ça n'aurait pas du être fait?

Bah tu sais quoi. T'ES UN SACRE CONNARD !

Quelque soit la cause de tes remords, t'es juste un mec qui, comme la majorité des mecs, n'assume pas ses actes. Pire encore, qui n'assume son désir. Et ça c'est triste. Pas tant pour moi, je m'en remettrais et je sais comment, mais pour toi.

Pauvre enfant.

Cette fin de semaine a été lourde en rebondissements. Comme prévu, je suis allée voir mon gentil gynéco (oui, parce que j'ai changé depuis l'année dernière) avec lequel j'avais prévu une implantation de stérilet, ce que me refusait ma vieille conne d'ancienne gynéco (c'est pour ça, entre autres, que j'ai changé).

C'est donc toute pimpante que je me suis pointée au cabinet où m'attendait un gynéco efficace. A peine assise face à lui, il me dit "Stérilet? On y va!" 

C'est alors que, en tout bien tout honneur, j'ai écarté mes papattes, confiante et curieuse du déroulement des opérations.

Après une asceptisation au karcher de mon utérus, le doc me prévient qu'il va mesurer en dedans de moi et que ça risque de faire une petite contraction. Petite, vraiment? Mon cul, wé! Mais la douleur ne dure pas et je me détends. Vint alors le moment de sortir La Bête qu'on me propose de regarder, histoire de savoir à quoi ça ressemble. C'est gentil, mais on aura tout le temps de faire connaissance plus tard elle et moi!

Et pof pof, en trois tours de main, voilà un stérilet implanté au sein de mon appareil génital. J'aimerais vous dire que je n'ai rien senti, mais je ne sais pas mentir... l'opération implantation en elle-même n'est pas très agréable certes, mais elle ne fait pas mal au sens propre. En revanche, après, j'étais pas sur d'être capable de rentrer chez moi. En effet, le spasfon du matin ne faisait plus effet et c'est coupé en deux, genre scie-sauteuse, que j'ai trainé mon utérus jusqu'à mon appart. En chemin, j'avais failli vomir sur ma voisine de bus, j'ai perdu 3 kg rien qu'en suant et je me suis demandé pourquoi ma carte vitale ne fonctionnait pas sur le détecteur Navigo. Bref, une vraie chienne écrasée.

Une fois rentrée, les deux cachets ont rapidement fait effet et j'ai alors pu donner un nom à mon nouveau copain.

Ce sera Hannibal.

J'ai aujourd'hui l'honneur de vous annoncer que j'ai (enfin) dégoter un job pour cet été. Rien de bien glorieux, mais ça permet de se faire quelques soldini. Je commence le 27 et croyez-moi, dès lors, ça sentira le poulet par ici!

J'en profite aussi pour vous renvoyer vers les gourmandises italiennes (recette inside) dont je parle chez Friends Cooking où vous pourrez  aussi lire tout plein d'autres trucs sympa. Sinon, j'ai édité mon billet d'hier avec les recommandations des commentateurs éclairés (et je continuerai).

Et pendant qu'on est en mode liens, je vous conseille cette exellente enquète du labo de zététique sur la grosse bêbête du Gévaudan.

Et du côté de mes fesses? Rien, mais je ne me plains pas tant que ça. 'Voyez, ils commencent à me blaser tous ces amants auxquels je suis habituée depuis quelques mois (voir plus), qui passent de temps à autres. J'ai besoin de sang neuf, de nouveaux petits culs à croquer à pleines dents. Le hic c'est que depuis mon retour à Paris, aucun jeune puceau, ni même un FILF n'a titillé ma libido. Et je ne vais pas me forcer à offrir mes faveurs à un homme quelconque par faute de mieux! Heureusement pour ma santé physique et mentale, j'ai toujours Diamante (le surnom du sextoy actuel mais déjà un peu vieillot) pour me faire accepter ces faits.

Et sinon je veux ces pompes, mais c'est une autre histoire.

Depuis quelques semaines déjà, je n'ai de cesse de me plaindre de mon manque d'activité sexuelle ici, à Rome. Et c'est vrai, je ne BAISE PAS. Drama...

Mais à vrai dire, je suis la première responsable de cet état de fait, je fais les difficile car les plans cul ne manqueraient pas si je m'en donnais la volonté. Mais voilà, soit untel ne me plait pas (alors qu'il semble tout bouleversé par mon charme), soit même pas je me donne la peine de jouer les séductrices. Pourquoi? Mais parce qu'ici, j'ai clairement autre chose à foutre que de perdre quelques heures à dragouiller un potentiel bon coup ! Les musées, les églises, les palazzo, les peintures et les ruines antiques sont, il faut l'avouer, privilégiés.

[Via ActeGratuit]

Par ailleurs, même si je pourrais envisager de passer du bon temps avec l'un des colocataires dotés d'un pénis, le choses ne sont pas si simples...

L'un est censé être en couple, l'autre est un amoureux transi ( pas de moi hein!) et le troisième est peut être gay. Quant au Big-boss, j'ai pas encore réussi à déterminer si il était en couple, mais c'est quand même le proprio donc faire du sexe avec lui ça serait sale, non?

De plus, si moi je peux très bien continuer à vivre "normalement", en toute amitié et sans gêne avec celui qui fut un amant d'une nuit (c'est courant) ce n'est pas forcément le cas de ces messieurs. Et je ne veux pas risquer de passer les prochaines semaines à supporter leurs silences et sourires gênés!

Du coup, je m'amuse toute seule et pour ce faire, réclame ceci!

La jeune fille bien élevée que je suis sait qu'il ne faut jamais juger un homme à son pénis. Depuis toujours, je m'astreins à cette règle d'or de la bienséance sexuelle. De toute manière, une bite c'est une bite, temps qu'elle est propre et qu'elle entre dans le trou, tout va bien.

Sauf que.

Y'a un truc qui a tendance à m'agacer fébrilement : L'absence de viseur éjaculatoire. Évidemment, il n'y a personne à blâmer, ces messieurs ne sont pas responsables de la direction que prendra leur semence, et encore moins de la distance à laquelle cette dernière va atterrir. C'est d'autant plus dérangeant quand la séance de copulation a lieu dans MON lit, dans MES draps propres du jour. Ou pire, sur un chemisier noir en satin. Ou même sur le chat ou dans la corbeille de fruits. Et encore, j'ai jamais rien pris dans l'œil.

D'où cette idée qui m'est venu après une visite brève et fortuite de Mr Presque-Marié (qui doit être redevenu célibataire parce que ça me parait louche qu'il cherche à me voir le 14 février) : LE GPS PHALLIQUE !

Oui, vous avez bien lu. Après le pénis amovible, Lilith vient d'envisager la mise au point d'un appareil révolutionnaire destiné à ces messieurs (et à leurs maitresses) qui en ont plus qu'assez de disséminer leurs spermatozoïdes n'importe ou derrière eux.

Il ne me manque qu'un biologiste et deux ingénieurs.

En pleine séance de travaux manuels préliminaires, il remarque que mes jambes sont bardées de bleus et de bobos. Légitimement, il me demande d'où viennent ces marques, je lui réponds que je suis très maladroite.

"Maladroite? C'est pas l'impression que tu me donnes sur le moment"

Aujourd'hui, je voulais vous parler de moi pour changer, mais comme c'est assez délicat, je ne sais pas trop par quel bout aborder la chose.

J'ai un problème avec l'engagement. L'engagement amoureux je veux dire, parce qu'en amitié, au travail, pour la famille, je suis CELLE sur laquelle on peut compter. Par contre pour le couple, c’est plus compliqué. Évidemment je ne fais pas de plan avec mes conquêtes, je laisse les choses suivre leurs cours et si la relation vient à se sérieuïser (?) je ne vais pas partir en courant. Enfin pas forcément.

[via MaitresseBeauté]

Je ne sais pas ce que je crains le plus avec le couple ; ai-je plus peur de souffrir ou de faire souffrir. Un mélange des deux je pense, car j'ai toujours été incapable d'envisager l'amour sans une certaine dose de souffrance.

Pourtant, il y a pléthore de couples dans mon entourage et la plupart de mes amis, quelques soit leur âge, ont déjà vécut une ou plusieurs relations très sérieuses. Si j'ai été en couple, si j'ai vécut des moments d'intense complicité avec certaines (très peu) de personnes et si je me suis déjà sentie amoureuse, ça n'a jamais duré. Mon histoire la plus longue? 3 trois mois (intenses et fantastiques) qui se sont terminées par des larmes, des deux côtés.

Qu'on soit victime ou bourreau dans un couple, dès lors que l’amour est impliqué, on finit par souffrir.

Et puis il y aussi ce concept de fidélité. Je ne suis pas une nymphomane inépuisable, mais j'ai encore envie de profiter de la vie et de toutes les belles opportunités qui se présentent à moi. J'aurais beaucoup de mal à refuser une expérience sympathique seulement pour une question de fidélité qui pour moi, n'a rien à voir avec l'amour. D'ailleurs je fais partie de ces personnes qui différencient « baiser » et « faire l'amour » ; ça n'a rien à voir. Le problème c'est que nous vivons dans une société pour laquelle on ne peut pas aller baiser si on a déjà quelqu’un avec qui faire l'amour. Certes, cette norme est de moins en moins définitive mais elle reste majoritaire.

Olala, je sens que je m'égare dans les turpitudes de mon esprit névrosé et je préfère m'arrêter là. Ceci étant, je vous recommande la lecture de cet excellent article, sur le cocuïsme (?).

La question que je me pose c'est si cette peur de l'engagement est personnelle, générationnelle ou universelle...

Et puis de toute façon, seul Patrick mérite mon amour.

PS : Pour aller plus loin sur es films dont j'ai parlé hier, aller voir ce qu'en dit le Pédé.