Je fais ma BA de fin d'année, histoire de prouver au Père Noël que moi aussi je sais être sage.

Y'a une initiative qui m'a vachement plu cet hiver :

L'idée c'est de donner un peu d'amour aux minets qui sont hospitalisés et pour ça, il suffit d'aller sur le site, de faire un ou deux clics et sans même dépenser 1 euro de ta popoche, tu permets à des p'tits gnomes d'avoir un peu de magie. Pour ça, tu vas là.

Après, si vraiment t'es inspiré, tu peux aussi leur laisser des mots d'encouragement et/ou voter pour les messages que tu préfères. Chaque année, ce sont 8 000 messages qui sont ainsi imprimés sur de vraies cartes et transmis aux marmots.

Mieux encore, c'est toi qui choisi vers quel hôpital iront ton clic et ton message. Comme ça, t'as même le pouvoir de faire du favoritisme.

Ça fait trois ans que l'initiative existe, et pour avoir connu l'hôpital, je sais que c'est pleinement géniale comme action.

Alors fais pas ta pute, un clic ça coute rien.

(Et pense à  revenir demain, je te prépare un concours-surprise)

PS : Je parle d'un chouette endroit ici.

Dear pute vendue à Coca 

Dear Santa...

Comme tu n'es surement pas sans le savoir, c'est la crise. Malgré ça, je reste une enfant pourrie capricieuse qui a besoin d'être gâtée sans autre forme de procès. Cette année, je t'ai concocté et une liste du meilleur gout et y'a pas de "sale gosse" qui tienne. J'exige.

• Des Irregular Choice
• Un bébé Chiwawa à poils longs
• Un voyage à Florence /Venise
• Ce livre
• Une cave pleine de Veuve Cliquot
• De quoi piller mes glaçons facilement (parce que bientôt, vous verrez que je suis devenue une as du cocktail)  
• Une nouvelle machine Tassimo
• L'intégral de Méliès ainsi que Metropolis remarsterisé en DVD
• Un abonnement au Silencio
• Cet autre livre
• Ce jouet

En revanche, je préfère que t'évites de m'offrir des kilos en plus.

Et les Chafous, ils veulent un nouveau griffoir (et pas un moche)

Sinon, j'accepte aussi les chèques.

      Le mois dernier (oui je sais, j'suis à la bourre), j'ai participéau Swap de Joufflette et comme vouspouvez le constater, j'ai été on ne peut plus gâter par mon binome, la douce Memy ont j'ai découvert le joli blog pour l'occasion.

Tout autre chose - où l'art de passer du coq à l'âne sans toucher la pouliche - j'aime beaucoup Samsung, et pas seulement parce que mon smartphone-que-jaime vient de chez eux. Ils ont toujours de chouettes idées en matière de comm', la preuve par leur challenge lancé pour accompagner leur nouvelle gamme de carte mémoire. L'idée c'est d'essayer, avec ta souris, de bousiller ces cartes incassables. C'est assez chronophage leur truc, complètement addictif et un brun abrutissant, mais ça défoule! Et en plus on peu gagner plein de trucs (si on est doué)(pas comme moi donc) et pas de la merde : Le premier prix est un voyage extrême (Valeur 4500€ TTC à réserver auprès de Nomade Aventure) accompagné d'un appareil photo Samsung MV800 (Valeur 279€ TTC) et d'une Carte SD 32Go ( Valeur 51,99€ TTC)... On se fout pas de nous chez Samsung!

Pour participer au challenge de l'extrême, c'est ici que ça se passe!

Que la force soit avec toi jeune padawan!

* Les machinchoses noirs sur la table, c'est mes gâteaux qui sont là ; Les photos sont loupées et vous auriez tord de vous fier aux apparences 

Dans la vie, je fais pas que me gorger de théâtre, il m'arrive aussi d'aller déguster des fruits de mer avec mon père.

La classe ouais. Mais parfois, et c'est de plus en plus courant, je bug. La faute à de mauvaises interconnexions entre les quelques neurones qu'il me reste. L'autre jour, suite à mini-crise d'angoisse somme toute habituelle, j'ingère un petit bout de lexomil histoire de me détendre les nerfs. Soulagée, je vaque à mes occupations quand soudainement, il était 15h37, la sieste m'appelle. Mouarf, y'a rien de mal à se poser 30 minutes, histoire de papouiller les chafous et de recharger les batteries. A ce moment là, j'avais complètement oublié l'ingestion des calmants susmentionnés. Je prends place sur mon lit et fourre ma tête dans le ventre de Bastet.

Quand je relève la gueule, il est 18h53.

Pendant ce laps de temps, il s'est passé plein de choses dans ma tête ; l'un de mes ex-amants prenait des cachets qui le transformaient en meuf alors que mon frangin, complètement ivre, ressemblait à un vieux clodo. Y'avait une naine très moche aussi, elle me tapait sur le tibia avec un tabouret et tout ce joli petit monde se rendait à un mariage façon "Dimanche à Bamako".

Le gros bad.

Heureusement pour moi, le soir même, y'avait Garko qui faisait péter le diner raclette + gâteau.

Au rhum le gâteau

Bob : Booooo! I'm the flying Dutchman!

Patrick : Boooo, I'm the flying Dutchman's best-friend!

Lundi c'était donc Halloween, ma fête préférée que j'honore chaque année. Question de principe. Ce coup ci, je me suis champêtrement rendue à la Bellevilloise, et pour la peine j'avais enfilé mes bas résilles rouges, mes p'tites cornes rouges et mon loup noir qu'il est trop sexy. Incognito la Lilith. D'autant que le thème de la soirée c'était "Eyes Wide Shut" mais sans les gens tout nu.

J'ai commencé par boire pas mal de vin avant d'aller bouger mon boule on the dancefloor. Après quoi, je suis montée sur le bar (sans tomber) aux côtés de la chauffeuse de salle. Et comme je me débrouillais bien, elle en a profité pour faire une pause et me laisser ainsi toute seule à allumer les quelques 600 personnes présentent. Certains en ont profité pour me caresser les mollets mais comme je suis pas une fille facile, j'ai du leur rappeler qu'on touchait avec les yeux (écrasage de mains par mes talons de 10.. Oups!)

Et toute la nuit durant j'ai bu du champagne (un peu), j'ai agité mon corps, j'ai pris des douches à la bière mais (et c'est miraculeux) j'ai gardé ma culotte. J'ai même été surprise de l'avoir encore sur moi alors que le taxi me ramenait vers mon lit.

Et toi, t'as aussi fait ta pute pour avoir des bonbons?

La semaine dernière, la Caisse d'Épargne m'a royalement* invité à découvrir ses nouveaux services qui sont carrément innovent : monbanquierenligne.fr

Quoi qu'est-ce? Bah déjà sachez-le, c'est pas une banque en ligne mais un service inédit avec lequel vous allez pouvoir faire à distance tout ce que vous aviez l'habitue à faire en agence. Toutes les actions qui jusqu'alors, ne pouvaient se réaliser que sur place, vous pouvez désormais y accéder par téléphone, emails, visio ou sms... c'est vous qui voyez !

Pour ce faire, la Caisse d'Épargne a installé dans chaque région française, des centres dans lesquelles de vrais conseillers financiers travaillent pour vous et restent à votre disposition tous les jours de 8 h 30 à 20 h sans interruption et de 9 h à 13 h le samedi.

Vous comprendrez mieux en allant jeter un œil à cette vidéo qui vous montre tout comment ça se passe derrière (cliquez, vous aller voir c'est trop bien foutu)(et regardez jusqu'au bout parce que la fin est trocool)

Alors, il a pas la classe l'ami Alain?!

Pour la première fois, où que vous soyez en France et dans le monde, vous pourrez entrer directement en contact avec votre conseiller attitré, qui vous permettra d'avoir accès à n'importe quel service bancaire.

Imaginez donc, comment ma vie aurait été plus aisée si monbanquierenligne avait existé quand je me suis fait dérobé mon précieux porte monnaie à Rome!

Autre exemple, un étudiant s'en va de sa région natale pour aller faire des études de deux ans, ou même un stage de 6 mois, à Paris... voyez un peu comment ça va lui faciliter la vie?

Pas bête l'écureuil!

*Comme une reine je vous dis :

Avant de vous narrer ma rapide excursion au Festiblog, laissez moi vous raconter les différents fails qui animèrent ma fin de semaine.

Tout commença pourtant fort bien mercredi ; après un méga- win en cours, parce que notre "projet-présentation" fit fureur (applaudissements enragés de la classe et un "perfect" de la part du prof), nous décidâmes de nous rendre au Komptoir pour fêter ça avec un cocktail (un Rossini pour moi, merci). Tout se déroula à merveille jusqu'à ce que je décide de rentrer chez moi, non sans passer par le supermaket. Arrivée à la caisse, je réalise que j'ai pas mon cabas-repliable sur moi et que je vais devoir utiliser les sacs pas solides du G20. Du coup, je place la bouteille de vin seule dans son propre sac.

Je sors, fait dix pas et là PAF-SPLASH-HIII!! Mà ché ?! J'avais bien fait de me méfier, mais mes précautions n'auront servi à rien : le sac a cédé, la bouteille a chu et elle a littéralement explosé sur le trottoir (ça me rappelle une histoire de carotte). J'avais du vin plein les pompes et tout le monde me regardait, effaré. J'ai alors commencé à me pencher pour ramasser les gros morceaux, quand deux dames-flics s'approchèrent de moi, l'air méchant... "Il s'est passé quoi?" je leur explique les faits et, d'un ton presque agressif, elles me répondent que "non mais faut pas prendre de sacs fragiles!! Ramassez donc."

Alors de 1 mesdames, le sac c'est pas moi qui l'ai chié, j'avais pas vraiment le choix sur le coup, et de deux, j'suis déjà en train de ramasser mes morceaux, je vais pas non plus lécher votre putain de trottoir (je leur ai pas vraiment dit comme ça, mais l'esprit y est). Le pire là dedans, c'est qu'elles m'ont vraiment parlé (et regardé) comme si j'avais volontairement commis un acte criminel. J'imagine qu'elles n'avaient rien d'autre à faire que de me punir vilainement. #Fail number 1

Ce qu'est pas cool non plus, c'est qu'au market, ils n'ont pas voulu me faire de geste commercial parce que "voyez, la bouteille elle s'est pas cassée DANS le magasin, mais devant". Ducon. #Fail number 2

Le lendemain, après un réveil plutôt difficile, j'ai mal à la gorge, comme si j'avais passé la soirée en teuf à fumer et à hurler. Alors que même pas. Arrivée en cours, ma tête commence à se comprimer, mon nez se bouche et je tousse salement. A midi, je comprends que j'suis malade. Malgré tous les trucs que j'avais prévu de faire ce jours là, j'ai du me contenter de suivre tant bien que mal mes cours de la journée et de me rentrer la nouille avec abattement. #Fail number 3

Comme le lendemain j'allais toujours pas mieux (malgré un fol espoir), mon vendredi suivit la même voie et à 15h30, je demandais à ma prof de me laisser filer tellement j'étais pas bien et que des poussées de fièvre commençaient à me faire faillir. Sans hésiter, j'ai couru chez mon médecin pour découvrir une salle d'attente déjà pleine. Mais vraiment pleine. #Fail number 4

1H30 de souffrance plus tard, il n'y a plus que moi et une jeune femme accompagnée d'un nourrisson. Un monsieur entre avec sa fillette et lui parle en italien. La dame au bébé, italienne aussi (mais ça je le savais pas), lui répond tout à trac. Et les voilà partis dans un dialogue péninsulaire que j'écoute avec intérêt. Quand ils se mettent à parler du bébé (Falco de son p'tit nom), le monsieur veut me faire la traduction mais je lui explique que c'est pas la peine, que je comprends et que comme la madame, mon sang est napolitain. Alors que nous allions engager une passionnante conversation sur mon Italie chérie, la porte du cabinet s'ouvre et s'est à mon tour de me faire examiner. J'entre en regrettant de ne pas pouvoir continuer la séance papotage. #Fail number 5

Le verdict du médecin est clair : bronchite, 6 jours d'antibio, moins de clopes et du repos (comme si c'était seulement envisageable). Je profite de la consultation pour questionner le docteur à propos des méfaits d'Hannibal. Résultat : ma prise de poids est sans doute liée aux hormones, mais Hannibal n'est pas directement responsable. En fait ce serait plutôt , et bizarrement, l'absence de pilule qui soit à l'origine de ceci. En effet avec la pilule, la diffusion d'hormones est régulière et constante, et revenu à une diffusion naturelle, mon corps doit s'adapter (apparemment il a du mal). #Fail number 6

Bref bref, j'étais donc partie pour un weekend toupourri, dépourvu de la moindre activité et privé de soirée cocktails (mais ça c'est peut être mieux pour mon porte-monnaie) #Fail number 7

Et pourtant...

(A suivre)

PS : Je suis pizzaiola chez Friens Cooking