L'éternel duel félinien.

17.02.2010

Pas félinien comme Fellini, mais comme félin crétin. (oui, encore un billet à chats)

Non parce que des fois, il m'exaspèrent ces minets-là. Ils sont là, l'un étalé allongé sur le canapé, l'autre par terre. Tout à coup, leurs regards se croisent et pendant 2 minutes 27, ils se toisent sans bouger. Et sitôt que l'un fait un geste quelconque, l'autre se jette sur lui violemment, sans autre forme de procès.

Et là c'est partie. Et que je te morde l'oreille, et que je te file des baffes toutes griffes dehors, et que je m'assoie sur ta face. Tout ça sur la douce mélodie de leurs miaulements de guerre (maaaouuuaaaa) ainsi que sous mes yeux désabusés. Au bout d'un certain moment, l'un d'entre eux se dégage de l'étreinte de son partenaire et se met à courir entre mon lit et la salle de bain (4 mini-mètres), poursuivie par le second. À cet instant là du duel, je commence généralement à avoir peur, sachant que je vais avoir droit (au bas mots) à une demi douzaine de courses poursuites dans mon studio. Et si par hasard j'ai le malheur de me trouver sur leur chemin, ils vont littéralement s'écraser sur moi. Et si l'idée leur vient de me tourner autour, se sera pour mieux me sauter par dessus le visage. Entre temps, ils auront réitéré leur combat freestyle.

Fight Club Home-made

Ce genre de scène, j'y ai droit (presque) tous les jours. Et tous les jours c'est la même chose.

Après s'être bien agité la moustache, ils prennent tous les deux place autour de moi, ou même sur moi, ronronnant de plus belle avant de s'endormir profondément. Le hic, c'est que quand tu as un minet de 6 bons kilos sur le bide, et que ladite bestiole dort à poings fermés, tu es condamner à rester sur place, en attendant qu'elle daigne se lever pour te laisser filer. Généralement, dans un tel cas, tu peux oublier ta vessie. Et ton estomac.

moralité : Le chat fait la loi. Surtout si il est deux.