Un poney mort dans l'oesophage

27.05.2009

Pas la peine d'alerter la SPA, aucune bête n'a été maltraité pour écrire cette note, à part mes exs.

J'ai juste eut une conversation avec des copains sur le pire tue-l'amour qui soit hormis les chaussettes pendant l'amour : l'haleine du matin. Car le maiquillage qui coule, les cheveux en folie ou les marques d'oreiller sur la joue, ça passe encore. Ca peut même être mignon (si, si). Mais alors l'haleine matinale, que nenni mes amis!

Et voyez-vous mesdames, même les hommes, qui petent et qui rotent, réputés pour leur grande classe en souffrent! Et ce, même les plus amoureux! Pour nous tous (et toutes), la malédiction de la-bouche-qui-pue-le-matin est pareille! Que l'odeur soit celle de la marée basse, d'une écurie en perdition, d'un égout new-yorkais ou d'une maison de passe douteuse, nous devons faire face et affrronter les effluves douces-amers qui de se dégagent de l'orifice buccale de notre bien-aimé(e). Je ne suis pas sur que la phrase "pas de bisous si tu te laves pas" soit très populaire... Et que faire si, en plus, chéri veut un calin matinal? supporter sans broncher mais avec difficulté ou aller chercher des Mentos, au risque de réduire les ardeurs de notre prince pas si charmant?

Le pire, m'a fait remarquer Nono, c'est quand tu sens ta propre mauvaise haleine, et que tu n'oses pas ouvrir la bouche face à la personne adorée. Résultat : tu souris bêtement en attendant de pouvoir rejoindre la salle de bain... Pas très romantique tout ça.

A vrai dire, pour la célibataire que je suis, le probleme de se pose pas, enfin plus. Les seuls que mon haleine peuvent horrifier, ce sont mes chats et ils ne s'en plaignent pas. Mais je m'interroge et je vous le demande : Que faire contre cette malédiction????