21 ans à bilanter...

Ca y est, j'ai un an de plus et je ne sais pas si la boule de poils flambée de mon anniversaire est un bon ou un mauvais signe...

Cela dit, je ne vais pas me priver d'un petit flash back stéréotypé sur ma vie. Au début je voulais vous faire une super liste, mais je me suis souvenue que l'arrêt des listes figure sur la liste de mes bonnes résolutions.

(Les orchidées reçue pour mon anniversaire)

Donc, rapidement, retour sur ce que fut ma vie, c'est à dire une foisonnement de rencontres en tout genre, certaines dont je me serais bien abstenue, mais dont la majorité m'a surtout apporté du bonheur. Amis, famille, amoureux, psy, (quelques) profs, ou rencontres furtives. Mais surtout les amis, même si certains sont partis, même jsi on s'est , volontairement ou non, perdu de vue, les amis...

Ma vie jusqu'à présent, ce fut aussi des voyages plus ou moins loin et plus ou moins exotiques. Mais des voyages toujours enrichissants tant d'un point de vue humain qu'intellectuels. Ma vie c'est aussi une accumulation de connaissance, souvent futiles, parfois primordiales, et d'enrichissements culturelles. Un amoncellement de détails ou de généralités sur différents sujets, qui m'ont tentôt émerveillé, tant déçu, tantôt bouleversé...

Comme une toile Titien par exemple...

(Amour sacré, amour profane)

Dans ma vie, y'a aussi eut des trucs, des périodes, moins belles et moins éclatantes. On vit tous cela, et sur le coup on se dit que c'est nul et injuste, qu'on donnerait bien notre place. Et puis le temps passe, la vie reprend un cours un peu plus joyeux ou du moins « normal » et avec du recul, on se dit que finalement sans cet (ou ces) évènement(s) dramatiques(s), sans ces coups durs, on ne serai pas la même personne aujourd'hui. Car oui, la douleur, c'est aussi ce qui nous forge, ce qui nous pousse à aller de l'avant, ce qui fait qu'on est qui on est. Et par chance (?), je suis contente d'être la jeune femme que je suis aujourd'hui. Donc non, je ne renie rien, j'accepte tout en bloc, le bon comme le mauvais, ce qui m'a épanouie comme ce qui m'a angoissé, mes moments de détresses comme mes joies les plus intenses. Tout cela fait partie de ma vie déjà bien remplie, tout cela contribue à faire de moi quelqu'un que je peux regarder dans la glace sans avoir honte, quelqu'un que j'accepte tel qu'il est. Ce simple regard sur mon passé me suffit pour avoir envie de vivre encore longtemps.

Enfin, je crois que dans ma vie, y'a un détail qui est particulièrement important. Mes parents. Alors oui, c'est peut être un peu cul-cul de dire ça, mais un bref coup d'œil sur ma vie me permet de constater à quel point ils ont été extraordinaires. Et le sont toujours, à leurs manières. Tout n'a pas toujours été rose entre les crises d'ados, les gueguerre familiales, les espérances avortées... mais jamais ils n'ont cessé de me faire confiance et de m'encourager, jamais il ne m'ont rabaissé. Ils ont toujours tout fait pour que mon bien être soit total, et même si ils n'ont pas toujours réussie, je sais qu'ils y ont mis tout leur cœur. Non seulement mes parents m'ont donné la vie, mais en plus ils ont contribué à la rendre épanouissante. Et ça, ça n'a pas de prix.

(pic by Micheel)

Pour finir, je vais vite revenir sur le rêve que j'ai fais le 9 janvier au soir ( mon anniversaire étant le 10). Je me voyais dans un train/RER/métro, en compagnie de mes amies d'enfance. Elles ne portaient que de légers petits sac de voyage, alors que moi j'étais encombrée d'un nombre incalculable de bagages, sacs à dos, besaces et autres valises. Du coup, quand le train est arrivé à notre arrêt, mes deux amies sont sortie très facilement pendant que je m'acharnais à porter mes affaires en direction de la sortie du wagon. Malheureusement, trop encombrée que j'étais, les portes se sont refermées avant que je n'en sorte et le train est repartis de là ou il venait. Revenue à mon point de départ donc, j'essaie de sortir ici mais je me retrouve dans la même situation : impossible de transporter tous mes bagages. Et le train repart vers la station où mes amies étaient descendues. Et ainsi de suite.

Comme ça, ça n'a pas de sens mais quand j'y réfléchie, tout est claire... Mes amies peuvent passer à l'étape suivante qui n'est autre que le début de l'age adulte, alors que moi je suis encore trop embourbée dans mon passé, mes regrets et mes cadavres et je ne peux pas les suivre. Dans leurs petits sacs, elles ont juste ce qu'il faut du passé pour mieux appréhender l'avenir. Moi je traine encore trop de casseroles, trop de choses qui me rattachent à l'enfance et m'empêche d'avancer, d'évoluer, tout simplement de grandir.

Il faut que j'apprenne à ne plus être si nostalgique d'un age d'or révolu qui n'existe sans que dans mon souvenir.

Avant de mettre fin à cette note en forme de faux bilan, un autre signe surgit en ce dimanche 10 janvier, durant lequel je fête mes 21 ans... Ma grand mère adorée est à l'agonie, selon les médecins elle n'en a plus que pour 24h maximum. Est ce un signe?

Comments

[Eric]

Très belle et profonde tribulation, chère Lilith. En pensée avec toi pour ta grand-mère.